Escrevo

Escrevo o que penso
Escrevo o que gosto
Escrevo quando estou inspirado
Escrevo quando estou concentrado
Escrevo para os amigos
Escrevo para os apaixonados
Escrevo quando estou triste
Escrevo quando há felicidade
Escrevo para os amantes
Escrevo para os enamorados
Escrevo poesia
Escrevo contos
Escrevo pra paixão
Escrevo pra desabafar
Escrevo para a dor esconder
Escrevo para a alegria espalhar
Escrevo por sofrer
Escrevo por AMAR.

Me pirou o cabeção

Eu tava ali

ela também estava ali

tava parada e olhando para mim

a conversar com um chegado bem do meu lado

me encorajando a chegar bem junto dela

falar pra ela sobre a minha intenção

antes que esqueça, pois pirei meu cabeção

eu vou me leventar,

vou lá onde ela está,

pra falar pra ela...

Um rosto lindo e um sorriso encantador

e um jeitinho de me falar que me pirou, que me pirou o cabeção

um rosto lindo e um sorriso encantador

e um jeitiho de me falar que me pirou,

que me pirou o cabeção

que me pirou...

Que ela era show

e o piercing dela refletia a luz do sol

e os olhos dela me indicavam a direção

cabelo ao vento

meus olhos sempre atentos aos seu movimentos

que piração

Acho que é hora de uma aproximação

de um diálogo sobre essa condição

dessa história de me pirar o cabeção

meu cabeção

Aconteceu...

Ao escrever estas linhas minha mão pesa, meu coração bate forte, meus pensamentos se misturam e as lágrimas caem.

Não sei o que dizer, não sei o que fazer. Encontro-me numa situação onde minha maior vontade era que minha memória fosse apagada fazendo com que eu esquecesse tudo o que vivi de ruim nesses últimos dias.

Ao mesmo tempo que sinto tudo isso, essa mistura de sensações, vem em meu pensamento muitas perguntas: Porque as coisas pra mim se tornam dificéis? Será que eu nunca vou ter alguém pra gostar de mim? Porque num tenho a sorte de viver o que tenho pra viver ou o que quero viver? Será que fiz algum mal irreparável, imperdoável a qualquer ser humano, que com tudo que já passei não tenha sido válido? Que não tenha pagado meu erro? Que mal eu fiz pra ser tão castigado?

Sabe, ser auto-suficiente, ser o forte, ter a auto-estima sempre lá em cima, não bastam pra engrandecer, para tornar uma pessoa feliz. Por mais que eu tenha passado muito tempo escutando daqueles que estão ao meu redor que sou tudo isso: auto-suficiente, forte, auto-astral, entre outras qualidades, hoje me sinto o pior de todas as pessoas. Hoje me sinto um fracassado, me sinto um nada. Minha frustração maior que minha vontade de lutar, de correr atrás, de seguir em frente.

Sei que tudo isso um dia passa, mais cedo ou mais tarde tudo passa.

Mas infelizmente "meu coração é burro", ou não, talvez minha fraqueza, meu medo sejam maiores do que eu. Ou talvez ainda o resto do mundo seja melhor do que eu.

Não direi que minha vontade agora era de morrer, se eu dissesse isso eu não estaria desistindo de mim, eu não estaria fugindo da dura realidade eu não estaria fugindo só dos problemas. Se eu dissesse que desejo a morte pra mim agora eu estaria dizendo que estou desistindo do "AMOR", e desse, apesar de tudo ainda não desisti.

Quando gostei muito de alguém a alguns anos atrás e decidi deixar de gostar, prometi pra mim mesmo que eu não amaria a mais ninguém, é acho que fracassei, conheci alguém, me apaixonei. Carência? Loucura? Desespero? Não nada disso. O amor, os sentimentos são maiores que tudo isso. A felicidade é maior que tudo isso. As bobagens de uma pessoa apaixonada são maiores que tudo isso. O brilho no olhar de quem esta vivendo uma paixão é maior que tudo isso. Quando se está apaixonado a vida fica melhor, os problemas ficam pequenos, a motivação é a guia de todas as nossas ações.

Levei 30 anos para descobrir isso e em alguns instantes depois dessa descoberta, faço uma outra: que tudo que se levou 30, 40, 50 anos para se descobrir ou aprender, basta uma simples atitude, um gesto, uma pequena palavra pra machucar, esmagar, dilacerar um coração puro, sincero, verdadeiro e apaixonado.

Todos falam que nessa vida temos que ter um filho (não está nos meus planos), plantar uma árvore (isso já fiz) e escrever um livro ( projeto no qual estou me dedicando), no meu livro escreverei um importante capítulo dedicado a você que vai falar mais ou menos assim:

Aqui estou sem nada no coração a não ser a apatia, com espécie de orgulho e desdém, como se fosse culpa da vida eu estar sofrendo e, só por isso devesse evidenciar meu desprezo, ódio ou morrer, como se assim constituísse vingança contra a vida. Vingança contra o quê? Contra meus atos?

Tudo foi tão rápido. O cansaço das horas de mil emoções e perspectivas para um futuro sem alternativas deixaram-me mais desconfiado, arisco, seguro de mim mesmo e do meu futuro, enfrentando o desconhecido me entreguei a meus sentimentos. Eu sabia o quanto, a despeito de tudo, estava sendo impulsivo e ardente em minha natureza, obrigando-me voluntariamente, a precipitar-me talvez, de alguma forma eu egoisticamente estava interessado no meu próprio futuro. Sinto-me hoje neste exato momento, infeliz, por verificar que passado os fatos, volto a lembrar passo por passo os acontecimentos das últimas semanas. As ardentes e vibrantes sensações que experimentei tornam-se coisas frias, que so outro individuo participa como mero espectador. Tive que atravessar de dentro de mim tudo que não refreei, na intensidade de meus sentimentos em relação a afetividade e interesse pelos outros. Iniciei ação de gostar de dedicar-me a alguém eficazmente. A minha noção sobre você ainda era vaga e obscura. Não sabia se se tratava de pessoa grotesca impraticável no sentido de que só estava sonhando. É fácil entender o que digo, era a primeira pessoa que eu 'enfrentava' depois de tantos anos sem gostar de ninguém.

Eu sabia que um dia tudo teria um fim, mas não pensei que fosse ser dessa maneira como aconteceu e em tão pouco tempo vivido. Mas tudo isso me dominava com um incontestável sabor de perigo. Mas aos poucos os fatos vão se encaixando.

No começo pensei que poderia tirar tudo isso de letra, mas ai cheguei a conclusão: vai ser difícil!! Temos várias escolhas, somos livres para escolher o que julgamos nos ser o melhor. Hoje meus pensamentos me transportam pra lugares misteriosos e exóticos, meus pensamentos voam nas leituras, ouvindo músicas, lembrando você. Quantos voos!!! Não me embrutecerei perto dos obstáculos e das dificuldades, não me isolarei, estou aberto para a vida, não fugirei das pessoas que me amam ou que me odeiam.

Renascer é minha tarefa, minha vingança contra meus algozes. Se me matarem 50 vezes, renascerei em cada mente daqueles que conviveram ou se importaram comigo um dia. Sobreviverei a cada gesto de amor, em cada encontro com pessoas que amam a vida. Isto é o bastante o tempo dirá o resto.

Talvez todo esse turbilhão que passei nessa fase seja inenarrável, prosaico e trágico. Se nostalgia existe essa está em mim dolorosamente interna, sufocante e implacável, viverei tudo isso o tempo necessário e logo sairei sorrindo, vitorioso e feliz.

Estou diferente!!!